O político, o assessor, e o plural!

Na fase de campanha política, um jornalista é contratado pra assessorar um candidato à prefeitura de uma pequena cidade. Para ganhar um dinheirinho a mais, o jornalista aceita o trabalhinho temporário. Pensa que o bico será fácil. Divulgar a "agenda" do candidato, acompanhá-lo aos debates, orientar, imagem pessoal, tudo e tal.

Na primeira aparição em público, o assessor preocupado com a imagem de seu assessorado escreve para ele um discurso bonito, palavreado elegante. Encucado com tais dizeres, o candidato resolve ignorar a "poesia" do assessor, e parte para o improviso.

Desconhecendo o grau de intelectualidade do político, o jornalista toma um susto com os vícios de linguagem proferidos diante do discurso.... e sem ser notado por seu patrão, sussurra...

"olha a concordância candidato..."
"não. não é nós vai construir posto médico.
"não, não existe 'em nível de...'

E o politico continua...
"Se eleito for, vou dar emprego pras pessoa pobre dessa cidade."

Desesperado o assessor grita: Candidato, pelo amor de Deus, empregue o Plural.

Confiante o político responde ao clamor de seu assessor:

Claro, também vou empregar o Plural e toda a família dele!!!!


né não?

Colaborações Infames. A dor de um jumento.

Considerando-se a crença chinesa de que certos animais ou seus órgãos têm propriedades medicinais quando ingeridos, não é difícil imaginar qual seria o efeito de um pênis de jumento no organismo humano. A chamada "cultura do pênis" chinesa chegou há alguns anos ao conhecimento ocidental. Em alguns lugares, como restaurantes temáticos, eles tentam falar abertamente sobre o assunto em busca de melhorar seu desempenho sexual. Entre uma prosa e outra, consomem os membros cozidos e fatiados (e supostamente afrodisíacos) de bois, ursos, veados, burros, cavalos, carneiros, búfalos, focas, cobras e cachorros. A novidade é um vídeo publicado no site Weird Asia News, que mostra um cidadão inglês sendo confrontado com seu jantar: um pênis de jumento. A garçonete explica como aquilo foi preparado e qual é a forma correta de comê-lo.

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL766947-6091,00-CULINARIA+BIZARRA+PENIS+DE+JUMENTO+FAZ+SUCESSO+NA+CHINA.html

Foto: divulgação


E com tanta gente passando fome no Nordeste. E lá a proliferação de jumentos é impressionante, em cada esquina tem pelo menos uma família desses adoráveis eqüinos.
Quem sabe não seja uma solução para o Fome Zero, já que depois de velhinhos, os pobres jumentinhos são sacrificados?
Mas pensando bem, tinha que mudar o nome do programa do Governo, pra "Só no Zero".

E as manchetes nos jornais seriam mais ou menos assim:

Agora pica de jumento entra "Só no Zero".

Interessante não?

Colaboração de Ricardo Rodrigues.

'Molhando' A Lei Seca

A famigerada Lei Seca deixou a pena mais severa, é fato. Mas não melhorou o sistema de fiscalização. A 'saideira' não deixou de ser paga. Se antes ocorriam muitos acidentes, não era só por causa da bebedeira, mas porque o sistema de fiscalização nunca foi eficaz, já que falibilidade da pena sempre foi visível. Ter lei e não aplicá-la é mesmo que não tê-la.

E sobre a redundância do ridículo de nosso poder: a lei seca proíbe que se dirija bêbado, mas ainda permite a venda de bebidas alcoólicas em postos de gasolina. 'É dose', viu?. Outro ponto interessante é o de que, baixando a poeira, a ‘Lei Seca’ vai apenas reforçar um costume antigo dos motoristas esponjas: o de ‘molhar a mão’ do guarda. Hehe.

Fui a Natal, mas não vi Papai Noel!

Extra! Extra!
Entrei pra história!
Sou a primeira lesma a participar de um congresso nacional de comunicação!
Foi em Natal – RN! Não encontrei Papai Noel! Talvez porque era setembro (e não dezembro...), mas tirei foto com José Marques de Melo (que atualmente tb é um bom velhinho...). Será que Marques de Melo é o Papai Noel?

Enfim, eles não têm certeza se Roraima existe (nem o Acre. Ah, o destino... encontraram justamente um roraimense que já esteve em terras acreanas)! Há quem ache que Oiapoque (Amapá) fique em Roraima. Mas tudo bem! Minha cabeça de lesma não decorou todas as capitais brasileiras.

Sabia que encontrei lesmas de verdade por lá? É sério! Rastejando pelas paredes! Pena não tê-las fotografado...

Mas a moral da história é que minha participação no Intercom Nacional foi graças a um trabalho feito para uma disciplina da Shirleide. É verdade! O grupo fez (por preguiça – coisa de lesma!) um programa de rádio. O trabalho acabou vencedor no Intercom Norte 2008 e foi minha porta de entrada para o Intercom de Natal.
Então, crianças, mexam esses traseiros gordos, esforcem-se, produzam e se inscrevam no Intercom.

Ah! E a UFRN tem uma TV, uma rádio FM e uma agência de notícias.
No total são 40 jornalistas. Só na TV são 12 repórteres estagiários! É mole ou quer mais?
E eu ainda tive a coragem de dizer que sou o único jornalista da TV Universitária de Roraima...

Avante, lesmas, temos um longo caminho a percorrer...

Isso é que é classe

Alfredo dos Santos Braga disse...


Desculpe, mas você é uma reacionária tele-guiada que acredita em político corrupto, arrozeiro terrorista, conspiração internacional, monocultura poluente como salvação da economia e, provavelmente, em Papai Noel. Preste atenção na história e na ciência. Senão, enquanto jornalista você vai servir apenas a esse sistema cruel que condena índios e pesquisadores sérios aos "achismos" que você tanto admira. Leia o voto do Ayres Britto, antes de falar. O laudo foi condenado por gente sem nenhum conhecimento em antropologia, exatamente como você. Estude, menina.


Nuuussa, ele xinga tão bem!

agora a versão do Jornalesmas:

Querida Luciana. Você é uma carniça largada no lavrado, destroçada por urubus famintos e sedentos. Você é a mosquinha no traseiro do cão. Você é o ultimo traveco que sobrou na esquina para um programinha. Você, meu bem, é a lombriga pendurada na bunda do verminoso. Você é o bicho da goiaba, mordido no meio. Você é a cárie no ultimo dente da arcada superior. Você, é a lêndea do piolho de cobra! Você é um copo de leite azedo. É um gato asmático. Mais burra que jumento velho. Um esgotamento de fossa. Uma vaca com febre aftosa. Uma meleca de nariz. Xixi de bêbado. Uma boqueira nos beiços de um curumim.

E ai, quem xinga melhor?