SALÁRIO MÍNIMO

Ligo pra clínica oftalmológica perguntando o preço da consulta:
- R$ 150,00

Aí eu fiquei pensando "égua, o médico vai só pedir que eu diga o nome das letras e dizer quantos graus eu tenho"
Mas isso custa CENTO E CINQÜENTA REAIS??
Tudo bem que ele passou anos das vida dele estudando e tal. Tem que pagar os funcionários, tem que se pagar, tem que fazer um monte de coisa. Mas então como é que ainda tem gente que insiste em dizer que dá pra sobreviver com salário mínimo (R$ 350,00).
Sobrevive uma ova!
Caramba, só ontem eu parei pra pensar como isso é fora da realidade!
Eu, que não tenho um peixinho pra criar, que não tenho conta pra pagar (exceto o cartão pré-pago do celular) não sobrevivo com um salário mínimo nem a pau..

Se a consulta no oftalmologista custa R$ 150,00 e pra mandar fazer um óculos é R$ 200,00... sobra o quê pra comprar um pastel que seja?
Moral da História: se vc é pobre e tem problema de vista... se fºd&u!

Mas você lembra que para tirar documento é baratinho? O RG é de graça, o CPF é uma mixaria de R$ 4,50. E pra tirar uma carteira de habilitação é só algumas centenas de reais... pffff!! Coisa pouca. A carteira de motorista custa MAIS que um salário mínimo!
Eu sinceramente acho que a CNH é um documento como outro qualquer. Mas o que a torna tããão cara? Queria saber de todos os impostos por trás desses 400/500 reais.
Moral da História: Se você é pobre, por que você quer tanto saber dirigir se nunca vai ter um carro?

Conhecimento de causa viu, gente? Não tô falando pelos outros. Mas até consigo me imaginar "sobrevivendo" com o salário mínimo, "sustentando" uma família.
Que horror.
Aí, inventam algum projeto de cinema comunitário que leva um filme pra ser exibido na periferia com um telão instalado na quadra de uma escola.
Os organizadores se emocionam ao dar a entrevista:
- Oh, eles nunca foram ao cinema antes!
E o cinegrafista enfoca os rostos atentos dos pobres-que-nunca-foram-ao-cinema. Porque aquilo é muito curioso pra nós ricos (note que eu me enquadro como rica também), é muito curioso ver uma pessoa que não sabe o que é cinema. Tadinha...
Mas como!? Se a porra do ingresso tá R$ 14,00 ???

Assim como tem gente que nunca comeu pizza, nunca entrou na internet, nunca experimentou um sushi, nunca nadou numa piscina, e por aí vai.
OK, mas nada disse enche barriga certo? E 350 reais enche?

PS: Esse post-revolta foi por mode a clínica oftalmológica. GENTE EU PRECISO TROCAR DE ÓCULOS!

O futuro da publicidade ou a publicidade do futuro?

[Artigo resultante de uma aula de Redação e Expressão Oral - III mal entendida. A propósito, esse blog tá entrando numa recessão do diabo. Postemos, meus queridos, postemos!]


Que o Big Brother é uma vitrine publicitária, isso é fato. Dos televisores a provas do líder dentro da casa, o branding marketing está inserido. É uma verdadeira avalanche de publicidade “disfarçada”, um fenômeno de marketing capaz de colocar uma marca na memória das pessoas sem exigir que ela interrompa sua diversão.
O BBB pode representar uma geração de atrações que irá salvar a publicidade na televisão. É o product placement ou branded entertainment.
Enquanto o comercial de 30 segundos está encontrando na internet uma nova mídia, uma plataforma que irá salvá-lo da extinção, a publicidade na TV tem cada vez mais necessidade de migrar pra dentro dos programas. Se antes a propaganda, que de tão chata chegou a ser chamada pelos nossos avós de “reclame”, representava separação, interrupção, hoje precisa ser ”atração”. E o tal branded entertainment é exatamente isso: a propaganda embutida no entretenimento.
Algo recorrente atualmente, principalmente em séries americanas, são os roteiristas se reunirem com os departamentos de marketing das empresas para criarem histórias em que o produto ou marca possa ser especialmente encaixado. É consenso também que essa integração precisa ser natural e relevante. Caso contrário, fica parecendo um infomercial e a série/novela/filme perde credibilidade com o espectador.
Muita gente já acha que ninguém mais assiste comercial de TV, e analistas prevêem que em 5 anos 85% da publicidade será branded entertainment e 15% mídias tradicionais.
Enquanto muitos se preocupam com centenas de análises sociais e filosóficas sobre a função de um programa desses na vida dos participantes e espectadores, a Rede Globo e seus parceiros continuam a deleitar-se com sua “máquina de fazer dinheiro”. E pra quem duvida do branded entertainment, vale lembrar que todos os patrocinadores das sete edições do programa renovaram o contrato, num claro sinal de que sim, o investimento milionário dá resultado.

Não é querendo ser chata, mas...

Inventei um novo slogan pro nosso blog.

Jornalesmas.
Porque um post novo demora muuuuuuuiiiitooo!

:D

Bullying: hora de repensar!

Imagine uma figura estranha em sua classe da faculdade.
Um garoto, asiático, aparentemente bizarro, desprovido de atributos físicos, de jeito esquisito, cara de nerd, jeito de falar engraçado, comportamento excêntrico... E totalmente diferente para os padrões de sua cultura ocidental.
Agora, imagine as zoações. Os apelidos, as agressões físicas e verbais, o preconceito em forma de violência. Imagine os momentos de inferno, o ódio reprimido, a insanidade atingindo seu maior grau.
E imagine, esse garoto invadindo o campus com armas... Matando 32 pessoas e deixando 29 pessoas feridas. Imagine o terror, a dor, o sangue, o medo, o desespero.
E imagine, que poderia ser qualquer um... No lugar de vítima ou de assassino.

E reveja seus conceitos em relação à brincadeiras. Tema sua vida, pois eu já estou temendo a minha!

*Bullying: O termo BULLYING compreende todas as formas de atitudes agressivas, intencionais e repetidas, que ocorrem sem motivação evidente, adotadas por um ou mais estudantes contra outro(s), causando dor e angústia, e executadas dentro de uma relação desigual de poder. Portanto, os atos repetidos entre iguais (estudantes) e o desequilíbrio de poder são as características essenciais, que tornam possível a intimidação da vítima.

Mais informações: http://www.bullying.com.br/BConceituacao21.htm

Manual Prático: Como Irritar Políticos, Arrumar Inimizades, e Se Divertir, pt. I

Bom... Um guia básico e prático, direto:

I. Durma mal, há pelo menos, uma noite anterior ao seu feito;
II. Tenha certeza de ter bebido uma tarde inteira com seus colegas (inúteis) de trabalho;
III. Comece a aula em seu campus com o "pé direito", cheirando à referida bebida etílica do número anterior, enquanto seu mestre leciona em sala e você tem discussões sociológicas de como comunistas não contribuem para o futuro da humanidade;
IV. Vá, convidado formalmente, para um evento de importância local, com seus colegas de curso;
V. Observe alguns outros convidados, pegue alguns itens do inventório de comes e bebes do evento, sirva-se e fale de boca cheia;
VI. Comente que a arrumação do tal evento esteja desorganizada, assobie alto para as solenidades presentes, bata palmas e seja observado pela comissão organizadora do mesmo (desaprovadamente, claro!);
VII. Tire comentários acalorados de alguns colegas seus, levando, inclusive, pisões no pés, puxões de orelha, e tentativa de expulsão do local;
VIII. Ria sarcasticamente de métodos de política, palpite alto, aja como um debate de jogo de futebol (de preferência, alto);
IX. Quando a solenidade-mor tiver acabado sua "contribuição em presença", aproxime-se, afaste alguns jornalistas (não recomendado substancialmente, pode acarretar em problemas maiores), e inicie uma calorosa conversa informal com a tal solenidade;
X. Deixe a solenidade-mor constrangida;
XI. Afaste-se (mesmo);
XII. Receba as merecidas críticas e alguns desafetos (essa é a parte ruim, talvez);
XIII. Volte para o seu campus (se tiver), tenha uma outra aula importante, receba mais críticas, dessa vez, de um ou outro jornalista que você tenha empurrado (não disse?) e discuta a relação de "respeito" para com algumas solenidades;
XIV. Seja agredido;
XV. Relaxe, vá para casa, e durma bem.

* O solene clique foi feito por Pafúncio Pinto

Liberdade x Ética profissional

Nós que estudamos Jornalismo (e meus colegas de blog podem comprovar) estamos cansados daquela velha discussão sobre a liberdade no texto, sobre a tendência mundial da extinção do lead clássico e do surgimento de uma nova linguagem para o jornalismo impresso.

Há até quem diga que o “jornalismo artesanal” das primeiras décadas do século passado pode retornar. Pensando bem, seria interessante surpreender-se com textos bem escritos e ricos em expressividade, nas páginas dos nossos jornais. Porém, os fãs do jornalismo literário, nem podem se dar ao luxo de esperar por isso, quando entram em discussão os valores mercantilistas dessa mudança. Naturalmente, o jornalismo atende às regras do mercado, e definitivamente os ricos textos dos anos áureos do jornalismo, não fazem parte da realidade atual.

Mas quando falamos em liberdade, falamos em quê?
Em textos rebuscados, ou em textos agressivos?

Quando analiso o jornalismo local, me impressiono o quão equivocado é o conceito da palavra liberdade. E me questiono até que ponto essa interpretação de liberdade compromete a ética do jornalista.

“Churrasco Humano”, “Galera do Mal”, “Cheiroso preso roubando perfume”, “Maldita cachaça”, “Abestado”, “Cavalo do cão”

E tantos outros socos no estômago que subestimam a inteligência do leitor e envergonham qualquer jornalista consciente do seu papel na sociedade.

Liberdade de expressão é isso?

Prefiro me manter aprisionada nas grades da perfeição.

E o Gol 1000?

Como bom botafoguense que sou, palpitei antes, apostei seis cervejas. Tirei sarro de quase todos os vascaínos que conheço. Durante o jogo berrei horrores, xinguei a mãe de meio mundo, rezei ave-marias que até então nem chegava a metade. Depois comemorei, ah, e como comemorei. Ainda mais porque ganhei seis cervejas (né não, Brunette? né não, Manuela?). Agora vou dividir as brejas com o Argemiro.
A Bruna, a Manuela e a Branca de Neve devem estar ar-ra-sa-das pelo fracasso do baixinho e a derrota do Vasco. Então, não posso deixar de compadecer-me com a situação.
Já que o gol mil do baixinho não saiu no Maracanã, ao menos no Canarinho ele sai:




Gol 1000 91/92, pneus dianteiro novos, rádio am/fm, tapete de fabrica, estofamento semi-novo, documentação OK, ótimo estado. Aceito terreno no Cambará como troca. Tratar com Cristofer 8111-5279.

Tarja Preta

Sou adepto da teoria da ociosidade e acredito que o melhor a se fazer quando não se tem nada a fazer é continuar fazendo a mesma coisa: nada. Porém, o ócio cansa - e cansa muito.
Minha última observação a respeito dos fenômenos espaciais (que ocorrem no espaço próximo a mim; dois metros de diâmetro) é sobre o significado por trás dos nomes.
Já pensaram como certos nomes deviam ter a especificação científica ao lado? Epaminondas é um belo exemplo.

Epaminondas - grandis generalis tebanus
Pelópidas - amigus de epaminondis


Ou podem se parecer com nomes de remédio!

Clodovil - cervidae politicus anti-constipativus


Esse é tarja preta!

Da série: Melhores manchetes do jornalismo...

Milhões de abelhas somem sem deixar rastro

O misterioso desaparecimento de milhões de abelhas nos Estados Unidos tem deixado os apicultores do país muito preocupados. O problema já chegou ao Congresso americano, que debaterá nesta quinta-feira a situação do inseto, tido como essencial para o setor agrícola.

O curioso desse fenômeno é que, em muitos casos, não são encontrados "restos mortais" das abelhas. "Historicamente, quando algo afeta os enxames, há muitos insetos mortos", afirmou May Berenbaum, professora de entomologia da Universidade de Illinois.

Outro mistério é que as abelhas operárias fogem deixando para trás a rainha, um comportamento totalmente atípico na espécie. Os primeiros sinais desse problema surgiram pouco depois do Natal, na Flórida, quando os apicultores perceberam que muitas abelhas haviam desaparecido.

Desde então, a síndrome que os especialistas batizaram como Problema do Colapso das Colônias (CCD) reduziu em 25% os enxames do país."Perdemos mais de meio milhão de colônias, com uma população de cerca de 50 mil abelhas", disse Daniel Weaver, presidente da Federação de Apicultores dos Estados Unidos. Segundo ele, o problema atinge 30 dos 50 estados americanos.

Fonte:

http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI1513645-EI299,00.html

O comentário do Postador:

1. ¡Viva la revolución! Vive la France! Vive les abeilles

2. Teria o desaparecimento das abelhas alguma conexão com a crise no setor aéreo brasileiro?

3. Será que o Bush mandou elas para o Iraque?

4. Como as abelhas deixariam rastros... Afinal elas voam!

5. Será que elas foram pro Rio para ver o milésimo gol do Romário?

A critica do postador:

Pronto. Agora até as abelhas já descobriram a greve.

PS: O post anterior (o da descoberta da pílula anti-arroto para vacas) surtiu efeito. A Bruna se comportou direitinho na aula. Nenhum ruído! :D

Obrigado pelos comentários e até a próxima!

Comentário mental

"Feriadão... e a possibilidade de alguem atualizar o Jornalesmas só não é menor do que o Romário conseguir fazer o milésimo gol este ano. Coisa dificil, Cristo!!"

Bruna Lesma