Estranho! Nenhuma lesma se pronunciou sobre o escândalo do momento, que está truando na macuxilland. Considerável, já que o assunto provoca um asco tão perturbador.
Falo sobre o caso da rede de pedofilia, que ainda caminha de um lado para o outro nos corredores da justiça e no agendamento dos meios de comunicação.
O que pouca gente sabe, é que, enquanto cidadãos de bem, que não comentem crime algum são vítimas do sistema de segurança mal preparado dessa cidade, há inúmeras viaturas a disposição dos indiciados e das testemunhas. Assegurando a integridade física e moral daqueles que foram responsáveis por destruir a dignidade de tantas crianças. E por tantos anos.
Bem, eu não acho isso legal. Que se dane a minha ignorância.
Dá licença, que agora eu vou ali vomitar.
segunda-feira, 21 de julho de 2008
terça-feira, 15 de julho de 2008
Papos emí-ésse-ênicos.
Luciana Lobato diz:
política de quinta, a coluna menos comentada do Brasil.
Bruna diz:
HAUHAUAHAUAU
corarufino@yahoo.com.br diz:
Tu é que pensa!
Bruna diz:
Mas é a que todo mundo mais gosta!
- Luciana Lobato diz:
Se a bruma imita a Shirley Rodrigues todo mundo aplaude, vibra, pede autografo da Bruna, lê o jornalesmas, ama ele pra sempre.
Se eu posto, nego manda eu mi fudê.
Bruna diz:
Vou imitar a Cida Lacerda, tá na moda agora!
corarufino@yahoo.com.br diz:
kkkkkkkkkkk
- Luciana Lobato diz:
Eu crente que ia causar o maior bafão com o post sobre a Teresa Jucá...
corarufino@yahoo.com.br diz:
Vou imitar o Amilcar... ou a Regina Volpato
- Luciana Lobato diz:
huauahauahuahua regina volpato é otima.
é só vc ser compreesiva.
e fazer cara de paisagem.
corarufino@yahoo.com.br diz:
Regina VolLesma vai ser a versão pirata
Bruna diz:
HUAHAUAHUAHAUAHAU
- Luciana Lobato diz:
"é mesmo? e vc não acha que tá velho demais pra morar na casa da sua mãe, depois de ser casado mais de 3 vezes, e ter 8 filhos?"
Bruna diz:
VOLPATO/ VOLLESMA
hahauahuahauahauahauhauahauahuahaua
- Luciana Lobato diz:
ahuauahuahauahuaha
boa mesmo.
Bruna diz:
“queria agradecer nossos patrocinadores, LB construções... redes Magafarma, ahhh.. casa do pão de queijo, que delícia, Carmen Sttefens, Datelli, olha tem promoção na datelli essa semana, sapatos lindíssimos..."
corarufino@yahoo.com.br diz:
"maisi acontece, Regina, é ki eli não toma vergonha nessa cara dele! Eu mi arrumo toda e ele é todo requengelo!"
Era uma pauta quentíssima do... (como é o nome do programa?) que era "você quer que ele se arrume mais?"
- Luciana Lobato diz:
CASOS DE FAMÍLIA
NAS TARDE DO SBT
O CANAL DA FAMILIA BRASILEIRA
corarufino@yahoo.com.br diz:
eu confundo com "a tarde é sua", "hoje em dia", "casos e acasos"...
- Luciana Lobato diz:
ah, tá.
E cadê a marcia goldshimitd?
a pioneira da lavação de roupa na tarde brasileira?
corarufino@yahoo.com.br diz:
pioneiro era um tal de rato...
Bruna diz:
rato?
a marcia tá na band!
esses dias foi a mulher lá reclamar que o marido não cortava o cabelo
- Luciana Lobato diz:
ratinho-nho-nho
corarufino@yahoo.com.br diz:
ra-ra-ra-ratinho...
kkkkkkkkk
Bruna diz:
o cara era lindão, sabe aqueles índios, de filme?? o cabelo do homem era lindo, igual o da Luciana, lisão, bem na bunda!
- Luciana Lobato diz:
eu deveria apresentar um programa desses
eu ia ser tão feliz
corarufino@yahoo.com.br diz:
Se eu lhes contar que o Murilo não perde um?
Murilo me envergonha
- Luciana Lobato diz:
"mas dona Luciana, ele não corta o cabelo faz 9 anos! eu não aguento mais! ele me deixa em casa e vai pro salão fazer chapinha!"
corarufino@yahoo.com.br diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Bruna diz:
ele era segurança, e ninguem dava emprego pra ele por causa do cabelo! e olha que era um belo cabelo, ELES NUNCA VIRAM O CABELO DO NELSON MESMO!
- Luciana Lobato diz:
eu: AH VAI TOMAR NO CU SUA ESCROTA, PROCURAR O QUE FAZER, LA EM CASA TEM UM TANQUE CHEIO DE ROUPA PRA VC
SEU MARIDO É GAY, SUA ANTA, VAI TOMAR NO MEIO DO SEU CURA, SUA BIXA BURRA
SAI DAQUI
pronto, próximo caso?
corarufino@yahoo.com.br diz:
kkkkkkkkkkkkkk
Bruna diz:
Huhauahauaauhau
surtação vespertina!
o murilo assiste "fala que eu te escuto", que ele me disse
- Luciana Lobato diz:
"Dona Luciana, sou gordinha, que tipo de langerrí posso usar? "
eu: vc pode usar qualquer uma, só não pode mostrar pra ninguém.
pronto, proximo caso?
Bruna diz:
HUAHAUAHUAHAU maldade
corarufino@yahoo.com.br diz:
"eu, dona Luciana, queria falar alguma coisa no microfone" - eu pessoa da platéia - "quero falar pra mulher de azul, a do marido cabeludo. óia filha, a gene se casa é pra amar as pessoas como se não houvesse amanhã, pq se vc parar pra pensar, na verdade não há!"
corarufino@yahoo.com.br diz:
(aplausos da platéia)
Bruna diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E dá pra ser sério com três lesmas dessas?
política de quinta, a coluna menos comentada do Brasil.
Bruna diz:
HAUHAUAHAUAU
corarufino@yahoo.com.br diz:
Tu é que pensa!
Bruna diz:
Mas é a que todo mundo mais gosta!
- Luciana Lobato diz:
Se a bruma imita a Shirley Rodrigues todo mundo aplaude, vibra, pede autografo da Bruna, lê o jornalesmas, ama ele pra sempre.
Se eu posto, nego manda eu mi fudê.
Bruna diz:
Vou imitar a Cida Lacerda, tá na moda agora!
corarufino@yahoo.com.br diz:
kkkkkkkkkkk
- Luciana Lobato diz:
Eu crente que ia causar o maior bafão com o post sobre a Teresa Jucá...
corarufino@yahoo.com.br diz:
Vou imitar o Amilcar... ou a Regina Volpato
- Luciana Lobato diz:
huauahauahuahua regina volpato é otima.
é só vc ser compreesiva.
e fazer cara de paisagem.
corarufino@yahoo.com.br diz:
Regina VolLesma vai ser a versão pirata
Bruna diz:
HUAHAUAHUAHAUAHAU
- Luciana Lobato diz:
"é mesmo? e vc não acha que tá velho demais pra morar na casa da sua mãe, depois de ser casado mais de 3 vezes, e ter 8 filhos?"
Bruna diz:
VOLPATO/ VOLLESMA
hahauahuahauahauahauhauahauahuahaua
- Luciana Lobato diz:
ahuauahuahauahuaha
boa mesmo.
Bruna diz:
“queria agradecer nossos patrocinadores, LB construções... redes Magafarma, ahhh.. casa do pão de queijo, que delícia, Carmen Sttefens, Datelli, olha tem promoção na datelli essa semana, sapatos lindíssimos..."
corarufino@yahoo.com.br diz:
"maisi acontece, Regina, é ki eli não toma vergonha nessa cara dele! Eu mi arrumo toda e ele é todo requengelo!"
Era uma pauta quentíssima do... (como é o nome do programa?) que era "você quer que ele se arrume mais?"
- Luciana Lobato diz:
CASOS DE FAMÍLIA
NAS TARDE DO SBT
O CANAL DA FAMILIA BRASILEIRA
corarufino@yahoo.com.br diz:
eu confundo com "a tarde é sua", "hoje em dia", "casos e acasos"...
- Luciana Lobato diz:
ah, tá.
E cadê a marcia goldshimitd?
a pioneira da lavação de roupa na tarde brasileira?
corarufino@yahoo.com.br diz:
pioneiro era um tal de rato...
Bruna diz:
rato?
a marcia tá na band!
esses dias foi a mulher lá reclamar que o marido não cortava o cabelo
- Luciana Lobato diz:
ratinho-nho-nho
corarufino@yahoo.com.br diz:
ra-ra-ra-ratinho...
kkkkkkkkk
Bruna diz:
o cara era lindão, sabe aqueles índios, de filme?? o cabelo do homem era lindo, igual o da Luciana, lisão, bem na bunda!
- Luciana Lobato diz:
eu deveria apresentar um programa desses
eu ia ser tão feliz
corarufino@yahoo.com.br diz:
Se eu lhes contar que o Murilo não perde um?
Murilo me envergonha
- Luciana Lobato diz:
"mas dona Luciana, ele não corta o cabelo faz 9 anos! eu não aguento mais! ele me deixa em casa e vai pro salão fazer chapinha!"
corarufino@yahoo.com.br diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Bruna diz:
ele era segurança, e ninguem dava emprego pra ele por causa do cabelo! e olha que era um belo cabelo, ELES NUNCA VIRAM O CABELO DO NELSON MESMO!
- Luciana Lobato diz:
eu: AH VAI TOMAR NO CU SUA ESCROTA, PROCURAR O QUE FAZER, LA EM CASA TEM UM TANQUE CHEIO DE ROUPA PRA VC
SEU MARIDO É GAY, SUA ANTA, VAI TOMAR NO MEIO DO SEU CURA, SUA BIXA BURRA
SAI DAQUI
pronto, próximo caso?
corarufino@yahoo.com.br diz:
kkkkkkkkkkkkkk
Bruna diz:
Huhauahauaauhau
surtação vespertina!
o murilo assiste "fala que eu te escuto", que ele me disse
- Luciana Lobato diz:
"Dona Luciana, sou gordinha, que tipo de langerrí posso usar? "
eu: vc pode usar qualquer uma, só não pode mostrar pra ninguém.
pronto, proximo caso?
Bruna diz:
HUAHAUAHUAHAU maldade
corarufino@yahoo.com.br diz:
"eu, dona Luciana, queria falar alguma coisa no microfone" - eu pessoa da platéia - "quero falar pra mulher de azul, a do marido cabeludo. óia filha, a gene se casa é pra amar as pessoas como se não houvesse amanhã, pq se vc parar pra pensar, na verdade não há!"
corarufino@yahoo.com.br diz:
(aplausos da platéia)
Bruna diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E dá pra ser sério com três lesmas dessas?
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Sobre a lesma
As pessoas devem estar pensando: “Mas isso não é uma lesma, é um caracol!”
Mas lhes digo: não se precipitem!
Eu poderiam mentir para vocês e inventar uma justificativa sem fundamento, dizendo que originalmente o molusco seria o J de Jornalesmas mas como as lesmas não têm forma de jota, lhe acrescentamos um casquinho discreto e depois fizemos alguns esboços até criar um bichinho que pudesse ser ao mesmo tempo letra e lesma, o que não funcionou.
Mas não. Eu não quero mentir para vocês.
Acontece que essa lesma, psicologicamente envolvida nessa onda de invasão de terras e territórios, invasão de terrenos desocupados, invasão de casas, invasão de privacidade... enfim, como qualquer sem-teto a lesma foi em busca da felicidade e invadiu uma concha desocupada que encontrou por aí.
Ela é sim uma lesma! E tem muito orgulho de sua concha!
A lesma não é mais sem-teto, mas continua sem-nome. Então pensei em sugerir o nome Luka, ficando assim Lesma Luka para brincar de cacofonia. Mas como o nome do blog já é um trocadilho e de trocadilho o inferno tá cheio, vamos descartar essa possibilidade assim como:
Lesma Landra;
Lesma Rapá;
Lesma Zé Sóuquemefaltava
E a prima francesa
Lesmi Zerábiles Escargot
Então pedimos ajuda aos leitores para a escolha do nome da nossa mascote.
ATENÇÃO: que não seja um desses nomes apresentados acima.
Alguma sugestão?
Mas lhes digo: não se precipitem!
Eu poderiam mentir para vocês e inventar uma justificativa sem fundamento, dizendo que originalmente o molusco seria o J de Jornalesmas mas como as lesmas não têm forma de jota, lhe acrescentamos um casquinho discreto e depois fizemos alguns esboços até criar um bichinho que pudesse ser ao mesmo tempo letra e lesma, o que não funcionou.
Mas não. Eu não quero mentir para vocês.
Acontece que essa lesma, psicologicamente envolvida nessa onda de invasão de terras e territórios, invasão de terrenos desocupados, invasão de casas, invasão de privacidade... enfim, como qualquer sem-teto a lesma foi em busca da felicidade e invadiu uma concha desocupada que encontrou por aí.
Ela é sim uma lesma! E tem muito orgulho de sua concha!
A lesma não é mais sem-teto, mas continua sem-nome. Então pensei em sugerir o nome Luka, ficando assim Lesma Luka para brincar de cacofonia. Mas como o nome do blog já é um trocadilho e de trocadilho o inferno tá cheio, vamos descartar essa possibilidade assim como:
Lesma Landra;
Lesma Rapá;
Lesma Zé Sóuquemefaltava
E a prima francesa
Lesmi Zerábiles Escargot
Então pedimos ajuda aos leitores para a escolha do nome da nossa mascote.
ATENÇÃO: que não seja um desses nomes apresentados acima.
Alguma sugestão?
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Mais uma edição: Fest Rock 2008
Olha que legal!
Finalmente mudaram o local do Roraima Sesc Fest Rock! Para quem vai ao festival pela música, e não pelas pancadarias que geralmente rolam entre os participantes (porque cada um tem sua forma de se divertir - obvio – cada doido com sua mania), esse ano acontecimento rola no Sesc Mecejana! Próximo ao viaduto, em frente a Feira do Produtor. Agora mais amplo e com espaço de sobra pras tantas formas de diversão. E com atração nacional, pra marcar época.
Marcelo Nova, que tem composições com Raul Seixas, e foi líder da banda oitentista Camisa de Vênus. Esse show eu não pretendo perder.
E você?
Programação do Fest Rock 2008.
11 de julho – Sexta Feira
21h HCL
21h Belinni
22h Sheep
23h Somero
23h40 Mezatrio (AM)
0h20 MrJungle
1h Forgotten Boys (Nacional)
12 de julho – Sábado
21h Alt F4
12 de julho – Sábado
21h Alt F4
21h40 Arroto do Sapo
22h20 A Coisa
23h Iekoana
23h40 Filomedusa (AC)
0h20 Veludo Branco
1h Marcelo Nova
13 de julho - Domingo
19h Temerus
13 de julho - Domingo
19h Temerus
19h40 ST Seven
20h20 Several Bulldogs
21h Klethus
21h40 Nekrost (AM)
22h3 Dr. Sin
Jornalesmas também divulga, oras!
domingo, 6 de julho de 2008
Virei mais um nas estatísticas: tirei 10 no TCC!
Tudo passa! Até eu passei! E com 10!
Estava escrito (no meu TCC?): um dia tinha que ser...
E foi: 5 anos depois (tem gente que demora mais...)
Mas que fique bem claro: não sou o primeiro, nem serei o último com nota máxima no TCC.
Neste semestre, dos 11 alunos, até agora foram dez que tiraram 10 (só tá faltando a Nádia, com banca marcada para o dia 10 – bem sugestivo, hein...)! É a turma nota dez!
Bem que alguém poderia escrever um livro. O título poderia ser: Como tirar 10 no TCC em menos de 10 lições.
As dicas seriam mais ou menos assim:
1) O orientador é tudo. Escolha aquele que vai fazer tudo pra vc. Não! Tudo, não! Chorar é uma coisa que vc pode fazer sozinho...
2) A banca. Escolha professores que não entendam patavinas do seu tema. Mas tem que ser alguém que se não o ame perdidamente, pelo menos idolatre o seu orientador. Evite professores que provavelmente vão se engalfinhar com o orientador que vc escolheu bem na hora da sua banca e na frente dos seus convidados, o que o deixaria com cara de bunda! Vai que na platéia tenha algum cara-de-pau! A combinação pode não dar certo! Ou pode dar! Mas acho que o horário seria impróprio... Em todo o caso, essa história de professores se engalfinhando em banca é ficção da minha cabeça de lesma! Claro que isso não acontece na UFRR!
3) O tema. Escolha um tema superestrambólico, que nunca ninguém na vida vai querer pensar em tentar cogitar a possibilidade de quem sabe repetir. O pionerismo é fundamental! Mais ainda: tem que ser um assunto que, de preferência, só vc domine num raio de 3 anos-luz. Pode ser alguma coisa que tenha a ver com o seu trabalho. Ex: um jornal de bairro, se vc é presidente da associação de moradores, ou um house organ da delegacia, pra vc que é escrivão. Se vc gosta de desafios, pode ser um tema que nem vc conheça. Porém, tem que parecer que vc manja do negócio. Mas acima de tudo tem que ser um tema relevante e que tenha tudo a ver com Jornalismo. Tipo: “A importância do feadback olfativo das minhocas hemafroditas que suam na região sul para o espiral do silêncio na Escola de Audiocomunicação”
4) A teoria e a metodologia. Assim como com o tema, tem que ser uma parada que todo mundo bóie legal. Inventa! E diz que é de uma nova escola, de influência nipo-anglo-afro-luso-ítalo-hispano-latino-marciana.
5) O vídeo. Faça um e pronto! Por quê? Ora, pra ficar bonitinho!
Se nada disso der certo, o jeito é estudar mesmo...
mas assim é mais complicado... tem até que ler...
Estava escrito (no meu TCC?): um dia tinha que ser...
E foi: 5 anos depois (tem gente que demora mais...)
Mas que fique bem claro: não sou o primeiro, nem serei o último com nota máxima no TCC.
Neste semestre, dos 11 alunos, até agora foram dez que tiraram 10 (só tá faltando a Nádia, com banca marcada para o dia 10 – bem sugestivo, hein...)! É a turma nota dez!
Bem que alguém poderia escrever um livro. O título poderia ser: Como tirar 10 no TCC em menos de 10 lições.
As dicas seriam mais ou menos assim:
1) O orientador é tudo. Escolha aquele que vai fazer tudo pra vc. Não! Tudo, não! Chorar é uma coisa que vc pode fazer sozinho...
2) A banca. Escolha professores que não entendam patavinas do seu tema. Mas tem que ser alguém que se não o ame perdidamente, pelo menos idolatre o seu orientador. Evite professores que provavelmente vão se engalfinhar com o orientador que vc escolheu bem na hora da sua banca e na frente dos seus convidados, o que o deixaria com cara de bunda! Vai que na platéia tenha algum cara-de-pau! A combinação pode não dar certo! Ou pode dar! Mas acho que o horário seria impróprio... Em todo o caso, essa história de professores se engalfinhando em banca é ficção da minha cabeça de lesma! Claro que isso não acontece na UFRR!
3) O tema. Escolha um tema superestrambólico, que nunca ninguém na vida vai querer pensar em tentar cogitar a possibilidade de quem sabe repetir. O pionerismo é fundamental! Mais ainda: tem que ser um assunto que, de preferência, só vc domine num raio de 3 anos-luz. Pode ser alguma coisa que tenha a ver com o seu trabalho. Ex: um jornal de bairro, se vc é presidente da associação de moradores, ou um house organ da delegacia, pra vc que é escrivão. Se vc gosta de desafios, pode ser um tema que nem vc conheça. Porém, tem que parecer que vc manja do negócio. Mas acima de tudo tem que ser um tema relevante e que tenha tudo a ver com Jornalismo. Tipo: “A importância do feadback olfativo das minhocas hemafroditas que suam na região sul para o espiral do silêncio na Escola de Audiocomunicação”
4) A teoria e a metodologia. Assim como com o tema, tem que ser uma parada que todo mundo bóie legal. Inventa! E diz que é de uma nova escola, de influência nipo-anglo-afro-luso-ítalo-hispano-latino-marciana.
5) O vídeo. Faça um e pronto! Por quê? Ora, pra ficar bonitinho!
Se nada disso der certo, o jeito é estudar mesmo...
mas assim é mais complicado... tem até que ler...
quinta-feira, 3 de julho de 2008
FW:
E o cachorro morreu, o artista não sentou na macaxeira, mas o FW continua!
Não concordo com ninguém. Discordo até de quem concorda comigo. Todo mundo sabe, discordo mesmo. Do óbvio, da minha namorada, da minha mãe, principalmente da Bruna - a gente se ama.
Mas, enfim, cachorro só vive morrendo, artista só vive sentando na macaxeira e nós, pseudojornalistas (excetuando Aldenor, O Mito), não podemos ficar aqui, discutindo e dissertando a respeito dos cães pirentos que morrem, dos artistas pederastas que sentam na macaxeira e pá.
O Fato é que as eleições estão chegando e o bicho vai pegar "de véra".
O populismo do "O Povo Mete Bronca" na rádio tá "truando" nas baixarias! Pra quem não ouve, é bom começar.
E, ao invés de contestar e discordar sobre quem morre e quem senta na macaxeira, vamos voltar a fazer polêmica com coisas mais úteis - e que rendam bons afogões no Banho da Tieta.
Quem tá comigo, tá comigo! Dessa vez não vou discordar.
Pra não perder o costume:
Macaxeira se escreve com xis porque os topônimos são grafados com xis, jota e cê-cedilha.
(Gláubio)
Não concordo com ninguém. Discordo até de quem concorda comigo. Todo mundo sabe, discordo mesmo. Do óbvio, da minha namorada, da minha mãe, principalmente da Bruna - a gente se ama.
Mas, enfim, cachorro só vive morrendo, artista só vive sentando na macaxeira e nós, pseudojornalistas (excetuando Aldenor, O Mito), não podemos ficar aqui, discutindo e dissertando a respeito dos cães pirentos que morrem, dos artistas pederastas que sentam na macaxeira e pá.
O Fato é que as eleições estão chegando e o bicho vai pegar "de véra".
O populismo do "O Povo Mete Bronca" na rádio tá "truando" nas baixarias! Pra quem não ouve, é bom começar.
E, ao invés de contestar e discordar sobre quem morre e quem senta na macaxeira, vamos voltar a fazer polêmica com coisas mais úteis - e que rendam bons afogões no Banho da Tieta.
Quem tá comigo, tá comigo! Dessa vez não vou discordar.
Pra não perder o costume:
Macaxeira se escreve com xis porque os topônimos são grafados com xis, jota e cê-cedilha.
(Gláubio)
Assinar:
Postagens (Atom)